Analfabetismo Científico

En la Tierra existen unos pocos centros de investigación en los que la raza humana esta llevando a cabo sus mejores esfuerzos por descifrar la estructura del Universo. Mencionaré los que a mi humilde parecer son los 4 más importantes (citados en orden alfabético): The Abdus Salam Institute for Theoretical Physics (Trieste, Italia) L'Institut des Hautes Études Scientifiques (Bures-sur-Yvette, Francia) The Institute for Advanced Studies (Princeton, USA) y la Max-Planck-Gesellschaft (esparcido en toda Alemania). ¿Coincidencia que pertenezcan a 4 de los miembros del G7? Yo creo que no, asi como tampoco lo es el que estos 4 centros cuenten entre sus filas con la elite matemática de nuestro planeta.
Considero que la formulacion de A. Einstein (a comienzos del siglo pasado) de su Teoría de la Relatividad en términos matemáticos muy abstractos (v.gr. la Geometría Riemanniana desarrollada por el excelso matematico alemán B. Riemann) marcó el inicio del fructífero matrimonio entre las Matemáticas abstractas y las ramas de la Física como la Cosmología -el estudio de lo muy grande- y la Cuántica -el estudio de lo muy pequeño-, las cuales día con día nos permiten comprender un poquito mejor este todo que nos rodea y dar una respuesta menos ingenua a la cuestión: ¿Qué es el Universo y de qué está hecho?
Por desgracia los desarrollos y las nuevas teorías en estos campos son inaccesibles para el grueso de la raza humana, que carece de instrucción (y quizá de interés también) para entender -ya siquiera apreciar- la trascendencia de este tipo de cuestiones. Es una desgracia por que la belleza infinita y perenne que subyace en estas teorías (frutos colectivos de la raza humana en más de 2000 años de desarrollo constante de la ciencia) es un tesoro que está oculto para ellos. Quizá el divulgar esta belleza haría que nos ocupásemos más tiempo en valorarla (tal como admiramos nuestros grandes monumentos de piedra), conocerla y desarrollarla que haciendo otras actividades destructivas y sin sentido, y quizá también podría unificar los esfuerzos de nuestra raza en cumplir un objetivo común a (casi) todos nosotros y fácilmente reconocible: La búsqueda de la verdad.

Para ser un buen físico, primero debes de ser un buen matemático.
-Vox Populi

Periodismo del miedo

Pequeño texto encontrado en un articulo sobre el aborto en un periodico español:
Estoy de acuerdo en que el tema es bastante dificil de tratar pero, es necesario utilizar tantas palabras fuertes? He aqui la liga al articulo completo.

Posters

Un día me topé con un catálogo en el que anunciaban -entre otras cosas inútiles- carteles motivacionales; usualmente constan de un pedazo de papel con una foto bonita, un marquito negro, una palabra (de esas empresariales, medio en el que creo se originaron estas cosas) y un pequeño texto idealista que une la palabra con la foto... ¡y cuestan entre 20 y 180 dólares!

Veamos el ejemplo Liderazgo: consta de un faro amenazado por tremendas olas en medio de una tormenta y la frase:

La mayor prueba de los líderes no es su posición durante los momentos de tranquilidad y conveniencia, sino su posición en tiempos de reto y controversia.

Este... bueno, ¿apoco? A ver, veamos el del Águila calva de la Excelencia:

Excelencia es el resultado de preocuparse más de lo que los demas piensan que es sabio, arriesgar más de lo que otros piensan es seguro, soñar más de lo que los demas piensan que es práctico, y esperar más de lo que demas piensan que es posible.

¡Orale! Filosofia barata. Para suerte de la humanidad, estas cosas provocaron la aparición de los satíricos carteles desmotivacionales, los cuales son infinitamente más divertidos, v.gr., el Yoshi de la traición:

Traición.
Tu, cerdo traidor

Este cartel hizo mi día. Como podemos apreciar, ahora se pone una palabra negativa y se ejemplifica con una acción idem.

Sigan los siguientes links si quieren ver más:

a) Carteles desmotivacionales
b) Carteles motivacionales

Hay algunos muy buenos y sobre todo muy divertidos; disfruten. Elque sigue es solo para gente con conocimiento en matemáticas:

Hijo de la chingada

Dividiste entre cero, ¿verdad?

Circo

¿Por qué esperó Calderón a que los ratoncitos verdes clasificaran al mundial de fútbol para decretar el cierre de la Compañia de Luz y Fuerza del Centro? ¿Coincidencia?

Una historia de economía

Imagina que acabas de obtener tu MBA(1) y buscas hacer un poco de dinero; localizas tú primer objetivo: comprar Las Ollas -el negocio de comida de tus vecinos en el que trabaja toda la familia-.

1. Como no tienes dinero, vas con tus amigos y les propones que por cada peso que te presten tu les darás 40 centavos de intereses. Mas aún, como tus padres estan ansiosos de verte conseguir tú independencia económica (es decir, ¡que ya te salgas de la casa!), te prestan 20,000 pesos, cobrándote sólo 1 centavo de interés por cada peso.
2. Compras "Las Ollas" (como no querían venderlo, tuviste que pagar dos veces su valor). Claro que te mereces un premio por haber cerrado tan buen trato, así que para celebrar tu primera transacción te compras un auto. La vita è bella!
   
3. Vas con tus papás y les pides prestado (mucho) más dinero dejando como garantía Las Ollas. Con este dinero fresco les pagas los intereses a tus amigos y de paso te compras una laptop. Sin embargo para ahorrar dinero compras ingredientes chafas para Las Ollas. Las ventas caen.
4. Con lo que te ahorraste y con el último prestamo de tus papás compras la fonda Las cazuelas. Nuevamente, mereces una buena recompensa por el trato y te regalas un viaje por Europa. Utilizas Las cazuelas como garantia para pedirle mas dinero a tus papás y con eso pagas los intereses de tus amigos (quienes no dejan de prestarte dinero, pues les estas pagando mucho). Para volver a economizar vuelves a comprar ingredientes chatarra para Las Ollas y Las Cazuelas; como aún no te alcanza, despides a dos meseros y a dos cocineros (argumentado que fue porculpa de La Crisis; así se llama una fonda competidora) y tu te compras na'más un ipod.
5. Un día tus amigos reclaman sus intereses, pero tu ya no tienes dinero por que ¡tus papás ya no te prestan pues se acaban de quedar sin trabajo! Por lo tanto, ya no tienes a quien recurrir. Piensas en vender tus fondas, pero nadie te las compraría, pues no les diste mantenimiento, estan muy endeudadas (recuerda que las usaste como garantia para obtener los préstamos de tus papás) y ya no tienen clientela debido a la reputación que les construiste comprando ingredientes chatarra y despidiendo gente. ¿Qué vas a hacer?
   

¿Cómo se llamó la obra? Asi trabajan las Private Equity: dinero fácil y rápido. El proceso de obtener dinero a cambio de endeudar empresas se llama Leverage.

Addendum

Casting.

-Tu, como El Ejecutivo;
-Tus amigos, como Los Inversionistas;
-Tus padres, como El Banco Central Gubernamental de USA;

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(1) Master in Bussiness and Administration.

Discursos VS la cruda realidad

Entro a la página de un conocido diario español y me encuentro un banner que reza así:

APOYAMOS A LAS MARCAS.
Por que una compra de calidad la forman marcas de confianza.

Me muestran después una imagen con una bolsa de Las patatas del abuelo, con el mensaje: No todas las patatas son iguales.

Me pregunto que distinguirá a Las patatas del abuelo de las demás representantes de Solanum tuberosums(1). Quizás a diario las despiertan con música clásicay durante todo el día les dan papaterapia nanas inglesas calificadas, bañándolas y regándolas con agua de rosas persa y, en la noche, las cubren con sedas índias para que no sientan frío. Quizás esto redunde en 24% mas color amarillo, 33% mas de jugo, 100% más sabor y algunos otros porcentajes sin sentido.

Esto me hizo recordar un excelente artículo de Marcos Roitman Rosenmann, en el que habla sobre las estrategias que urden las grandes marcas para anatematizar a los que consumen similares o marcas libres. Pero eso si, cuando hubo dinero ellos eran paladines de la libertad de mercado y defendian a ultranza el dicho de "El consumidor siempre tiene la razón". Pues bueno, y citando por último a Enrique Galván Ochoa: Los grandes discursos se detienen a la orilla de la cartera.

Por cierto, si quieren ver la promoción de la que forman parte Las patatas del abuelo (y muchos productos más), denle click en http://www.aporelcarrodelasmarcas.com/.

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(1) Nombre científico de la papa.

Periodismo de calidad

Una persona me dijo un día que en México no habia periódicos de calidad... Esta imagen fue tomada hoy del sitio de internet del "Periodico" El Universal. Juzguen ustedes mismos.

Música e Internet: ¿Cuánto cuesta lo gratis? II

F R
Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous écoutez?
Carla Bruni (1).
C'est ma femme, et la musique ça s'achète.
Alors on va voir si tu ne l'as pas téléchargé illégalement les morceaux. Donne-moi ton bazarde là.
C'est bon, lâchez-le! Il a la pochette de l'album, il l'a payé.
Là, au treizième!

Ce quoi ce que vous écoutez là?
Carla Bruni.
Oui? ... que ce ma femme, alors on va vérifier si vous avez achetez le CD.
En fait c'est un ami qui l'a gravé pour ma fille.
Oui, mais madame si tout le monde fais comme vous, 99 centimes d'euro par 99 centimes d'euro, comment ils vont payer des Rolex ces artistes si on ne les (vire) pas leur argent?
Je suis désolée.
Ouais, vous faites bien madame.
Allez!, on l'embarque.
No, No, No!

Quand vous volez de la musique,
vous volez le président de la république.

Vous voyez?, je les ai achetés légalement
Ouais, mais pour quoi tu as acheté deux morceaux?
Pour quoi tu n'as pas acheté tout l'album?
... passé bien ma femme?

E S
Disculpeme, pero ¿qué es lo que escucha?
Carla Bruni.
Es mi mujer, y la música se compra.
Asi que vamos a ver si no descargaste ilegalmente estas canciones. Dame tu mochila.
Esta bien, ¡déjenlo! Tiene la carátula del disco, él lo pagó.
¡Allá, en la treceava (2)!

¿Qué es eso que esta escuchando?
Carla Bruni.
Si? ... es mi mujer, así que vamos a verificar si usted compró el CD.
De hecho un amigo se lo grabó a mi hija.
Si, pero señora si todo el mundo le hace como usted, de 99 centavos de euro en 99 centavos de euro, ¿cómo le van a hacer estos artistas para pagar sus Rolex(3) si no les damos su dinero?
Lo siento.
Si, hace bien señora.
¡Vamos!, nos la llevamos.
No, No, No!

Cuando usted roba música,
le roba al presidente de la república.

¿Ven?, los compré legalmente.
Si, pero ¿por qué solamente compraste dos canciones?
¿Por qué no compraste todo el album?
¿(No canta bien)... mi mujer?

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(1) Carla Bruni-Sarkozy es una cantante Franco-Italiana esposa de Nicolas Sarkozy, actual presidente de Francia.
(2) La treceava es una Delegación de París.
(3) Se basa en una frase dicha por un hombre ligado al gobierno de Paris (Jacques Séguéla) que va asi: "Si a los 50 años uno no tiene un Rolex, uno ha echado a perder su vida".

Igual y si soy musulman

¡Salam!, ayer 16 de Septiembre recibí en mi celular el siguiente mensaje:

Jour 26 de ramadan déjà machAllah: Attend, je vais faire une dou3a... YA ALLAH, le plus chalereux... Laisse vivre celui qui lit ce message ainsi que sa famille, fil 3alamine inaka hamidou el majid... envois ce msg et d'ici 1heure, bi idhni allahi, 10 millions de salat 3ala nabi seront dites grace à toi. Ne dis pas ke tu es occupé, fais-le par amour, Dieu te regarde.

Ya es el día 26 del Ramadán (0) ¡Mac Allah!(1): Espera, voy a hacer una dou3a(2)... YA ALLAH(3), el mas caluroso... Deja vivir a aquel que lea este mensaje asi como a su familia, fil 3alamine inaka hamidou el majid...(4) envía este mensaje de aquí a una hora, bi idhni allahi (5), 10 millones de salat 3ala nabi(6) seran dichos gracias a ti. No digas que estas ocupado, hazlo por amor, Dios te observa.

Me pregunto, por que no habre recibido ninguno de ¡Viva Mexico cabrones! Aprovecho la ocasión para recomendarles el libro de Malba Tahan, El hombre que calculaba, de donde saqué el significado de algunos de los términos empleados aquí.

Update

Siguieron llegando los mensajes:

Aidek mabrouk à toi et tes proches.

Aidek mabrouk para ti y tus cercanos. Parece ser que "aidek mabrouk" significa "felices fiestas".

Ahora uno choncho:

Le mois de ramadan qui s'acheve, nous a permis d'apaiser nos coeurs, d'être meilleur avec les autres, de ne pas juger, d'avoir de bonnes pensées, de taire le mauvaises paroles, d'être plus solidaire, de travailler sur nous mêmes, d'être plus patient, plus tolérant, de pardonner et de nous en remettre à Allah pour nous préserver des mauvaises choses de ce bas monde. Puisse Allah valider notre mois de jeûne, entende nos prières, nous guider sur le chemin de l'Islam, et nous amener à vehiculer chaque jour les valeurs de l'Islam, à travers nos actes et nos paroles. Aïd moubarak.

El mes de ramadan que termina nos ha permitido tranquilizar nuestros cozarones, ser mejores con los otros, no juzgar, tener buenos pensamientos, callar las malas palabras, ser más solidario, trabajar en nosotros mismos, ser más paciente, más tolerante, de perdonar y de encomendarnos a Alá para que nos libre de las cosas malas de este bajo mundo. Pueda Alá admitir nuestro mes de ayuno, escuchar nuestras plegarias, guiarnos en el camino del Islam, y permitirnos implementar cada día los valores del Islam a traves de nuestros actos y nuestras palabras. Felices fiestas.

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(0) Noveno mes del año lunar de los musulmanes, quienes durante sus 30 días observan riguroso ayuno.
(1) ¡Poderoso es Dios!
(2) Parece ser plegaria, oración.
(3) ¡Exaltado sea Dios!
(4), (5) & (6) Parecen ser parte de una plegaria

Música e Internet: ¿Cuánto cuesta lo gratis?

Esta es la primera parte de una pequeña historia cuyo título alternativo bien podría ser: "La música digital y yo". Espero la disfruten.

Parte I. Antecedentes
Comencemos con una pregunta incómoda (y con una respuesta aún más incómoda): ¿El tamaño importa? En cuestión de archivos, la respuesta es si, pero au contraire de lo que sucede en otros contextos, aquí entre más pequeño, mejor. Por ello, el gran logro del formato mp3 fue poder comprimir a la décima parte de su tamaño original los archivos de música (y sin pérdida audible de calidad). Él fue altamente vulgarizado a partir de 1997 con la aparición del programa Winamp.

Vayamos a 1999, cuando nace Napster. Eran días gloriosos en los que podías conseguir la música que desearas (bueno, casi toda) con un solo click y, sobre todo, sin pagar nada. A mediados del año 2000 diversas fuentes -entre ellas la mítica Metallica y la infame RIAA- demandaron ante los tribunales a Napster (y a algunas Universidades estadúnidenses) a causa de la pirateria en línea que su programa habia llevado a las grandes masas. En aquél entonces, Napster era un verdadero Jardín de las delicias: la cantidad y calidad de música disponible era asombrosa.

En fin, aunque lograron apachurrar momentáneamente a Napster, no contaban con que otros programas -v. gr. Gnutella, WinMX, Kazaa, LimeWire, eMule, etc.- llegarían a llenar el lugar vacante, añadiendo al mismo tiempo el intercambio de otro tipo de archivos y vulgarizando aún más el protocolo P2P (peer-to-peer), primero con aplicaciones irrestrictas y bien diseñadas, luego incorporando publicidad en sus sucesivas versiones, más tarde muriendo o mutando a un esquema de pago-por-descarga. Cabe mencionar que en este proceso, el número de archivos disponibles decreció dramáticamente, pues muchos fabricantes hicieron valer las leyes del Copyright o comenzaron a experimentar con licencias o llaves digitales para obstaculizar la transferencia de los archivos digitalizados.

Palabra

Creo que la imagen habla por si misma. Al querer comentar una entrada de blog, me apareció esta instrucción.

Realmente fue el colmo jajajajaja.

WalMartización...

... ó ¿Y dónde esta el fiscal antimonopolio? 2 1/2; en todo caso he sufrido una Carrefourisation. En todas partes parece multiplicarse la aplicación de las voraces y agresivas políticas de mercado de las corporaciones gringas sin escrupulos ni límites, como Starbucks o WalMart —impías entidades, su nombre es monopolio—.
Después de un mes de vacaciones en México, regresé el Sábado a París e inmediatamente fui a comprar víveres para sobrevivir (en algunos países de Europa casi todos los negocios estan cerrados los Domingos). Cual fue mi sorpresa al descubrir que durante este mes de mi ausencia, el Champion —nombre de mi supermercado de confianza— había dejado de serlo para transmutarse en un flamante Carrefour Market.
Y aunque esta ciudad no es un pueblo con mar, me sentí como en la canción "Y nos dieron las diez", de Joaquín Sabina, en la cual él regresa a buscar a una chica con la que tuvo un affaire, y en vez de hallar el bar en el que ella trabajaba sólo encontró una sucursal del banco Hispanoamericano.
Quizá dirán que no es para tanto, pero ahora he perdido todos los puntos que durante un año junté en mí Carte de Fidelité. Explico: es un sistema por medio del cual el establecimiento te da puntos por cada vez que le compras, y puedes cambiar dichos puntos por regalos... puntos que ya no me sirven para nada.
Moralejas: La fidelidad no paga, o es bueno regresar a comprar de tiendita en tiendita.

Trágico, verdaderamente trágico.

Ciudad Universitaria

Yo soy un burro... blanco del Politécnico y mi chica es puma; ella estudia y da clases en la UNAM desde hace 2 años. Ahora, ya llevo dos semanas viniendo a pasear por Ciudad Universitaria -por la Facultad de CIencias para ser exactos-, recorriendo sus jardínes y sus facultades, leyendo sus anuncios clasificados y las tiras de materias de sus carreras, viendo a sus vendedores de comida, dulces y piratería.

Un amigo de un amigo que me encontré aquí me comentaba que el mural de la biblioteca de C.U. esta hecho con piedritas de colores naturales, recolectadas por los niños de todo México y amalgamadas por maestros artesanos y muralistas, para que el sol no se lleve su color. No por nada C.U. es patrimonio cultural de la humanidad, según la UNESCO.

Y es que llevo dos semanas en México, y C.U. ya me ha devuelto la esperanza en la raza mexicana. ¡Visiten C.U!, es de todos los mexicanos.

La planta nuclear

Después de haber obtenido el título de Maestro en Investigación por la Universidad de París VI, estaré comenzando formalmente mi Doctorado en matemáticas básicas el próximo mes de Septiembre. Mí área de investigación estará en la intersección de dos grandes ramas: las geometrías tropical y algebraica, y consistirá en utilizar la primera para obtener resultados nuevos en el cálculo del número máximo de líneas que puede tener una superficie.

Cuando mi asesor me estaba describiendo el problema, me puso el ejemplo de la siguiente superficie cuádrica (*):

Figura 2. Cuádrica doblemente reglada xy-zw.

Lo que me pareció más chistoso es que se refirió a ella como la Planta Nuclear; antes de su analogía no me había dado cuenta de que en verdad si se parece :o).

Terminaré con algunos comentarios técnicos acerca de este problema: Si el grado de la superficie es 2, entonces ella tendrá un número infinito de líneas (como lo apreciamos en la Figura 2), si es 3 ella siempre tendrá 27 líneas y si es 4, entonces el número máximo es 64 [Segre]; si su grado es mayor o igual que 5, el problema aún no ha sido resuelto.

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(*) Una cuádrica es una superficie dada por una ecuación la forma f(x,y,z,w)=0, en donde f es un polinomio homogéneo de grado 2. Se puede mostrar que existe solo una superficie de estas (salvo isomorfismo). La fotografía fue tomada de la excelente página de modelos matemáticos de la Universidad de Arizona.

Yo amo a

Sin duda portaría una playera con éste logo, en vez de la clásicas letras "NY" (perdón a los creadores por modificar el logo).
Significa I love Wall Street, en homenaje a esos grandiosos próceres y pro-hombres llamados financieros y especuladores que sacrificaron un estilo de vida austero y arriesgaron hasta su propia vida -por ejemplo, al volar en sus jets privados o al correr sus súper autos deportivos- con tal de demostrarnos empíricamente que el modelo parasitario financiero es de lo peor que le puede pasar a la humanidad.

God bless Wall Street!

Aunque WS esta en NY, pero esta alusión es más satírica :) .

Daria

PARTE UNO

Max: I'm telling you, these lyrics are intense!
Trent:

"The universe is a cold, cold place,
black [impleed] like outer space,
the windshield drops below subzero,
it's now not time to be a hero."

That doesn't make sense, how can the temperature drop below sub zero?
Max: What do you mean? Sub zero means below zero.
Trent: That's what I'm saying. If sub zero is already below zero, then how can it be below sub zero?
Max: Well, that's even colder.
Trent: But even if it's colder, that's still sub zero.
Max: Yeah, but Trent, it's the windshield.
Trent: Mmmmh, I'm just not sure highschoolers are mature enough to appreciate what you're saying.

PARTE DOS

Trent: See Max, sub zero isn't one number, it's all the numbers below zero.
Max: So what?
Trent: So the temperature can't get below sub zero because no matter how low it gets, it's still part of the sub zero set.
Jesse: Set? hey, isn't that like Algebra?
Trent: Awww man!, dammit! Sound check.

Mintamos...

... y matemos y robemos ¿De qué sirve la moral religiosa cuando hacer todo esto se convierte en lo más natural del mundo? Ultimadamente los dueños de este mundo saben que lo importante es conservar y ampliar su avasallador poder ... no importando los medios que tengan que ser utilizados.
Mentir para luego ser descubierto, mientras tanto ya causaste el daño y ya conseguiste tus ruines fines. Y despues, ¿qué sigue?, pues seguir mintiendo, hasta que arruines todo aquello que vaya en contra de tus intereses. Aplastalos como hormigas y aduéñate de todo, al fin y al cabo sólo estas cumpliendo los designios de tu Dios.

"An eye for an eye, and soon the whole world is blind"
Gandhi

Estupidez

Les comparto mi última estupidez.

Cierto Sábado en un mercado de París.

-Vendedor: ¡Ah!, noto que usted tiene su barba muy larga. ¿Es usted musulmán?
-El Pendejo (Yo): ¡No, yo soy Mexicano!

Tooooooiiiiinnggggg

Cagadisimo

Esta canción esta de moda en París como desde hace dos meses. Hoy la encontré por error y me hizo reir mucho.
Grosso modo se trata de un junior no tan junior (Helmut) que explica detalladamente lo que le encabrona. Es la tipica rola neo-techno con mujeres hermosas para ambientar. Les dejo la letra también.

ça m’énerve, de Helmut Günter von Fritz



J'entre au Costes boire un verre
mais la serveuse me pompe l'air
J'ai pas la réservation
Je ressors j'ai l'air d'un con
ça m'énerve, oui ça m'énerve
J'ai un cadeau à faire
de Chez Zadig & Voltaire
le pull où c'est marqué "Rock"
mais y'a la rupture de stock

Coro
ça m'éneeeeerve
Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss
ça m'éneeeeerve
Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss
ça m'éneeeeerve
Toutes celles qui rentrent dans le jean slim en taille 34
ça m'éneeeeerve
La seule vue sur le string te donne envie de les abattre
Scheisse!

Devant le club VIP y'a plein de Lamborghini
Moi j'arrive sur mon Vespa on me dit tu rentres pas
Mais ça m'énerve
J'entre chez Weston une blondasse au téléphone
Me dit : « j'peux vous aider ? »
Non je vous ai pas sonnée
Elle m'énerve, mon Dieu qu'elle m'énerve
J'ai bu les mojitos au Milliardaire
Dans le carré j'ai tout vomi par terre
J'ai perdu mon ticket pour le vestiaire
Je trouve pas de taxi, ach, c'est la guerre !

ça m'éneeeeerve
Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss
ça m'éneeeeerve
Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss
Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui boivent le champagne rosé
Ca m'éneeeeerve
Pour oublier qu'en Jimmy Choo t'as mal aux pieds
Ca m'énerve tous ces gens qui font la queue chez Ladurée
Tout ça pour des macarons à la Tourte
Mais bon...
Il parait qu'ils sont bons

ça m'éneeeeerve
Toutes celles qui dansent sur le dancefloor comme des princesses
ça m'éneeeeerve
Si t’as la black card
eh bah tu verras leurs fesses
Toutes celles comme toi qui ecoutent beaucoup trop fort la musique
ça m'éneeeeerve
Moi je monte les voir et je leurs dis avec le cric : "ça m'énerve"

Pedagogía

Straight to number one, por Touch & Go.

La siguiente canción podría servir para las clases de inglés de los niños de primaria y de secundaria; estoy seguro de que con ella aprenderían los números y las partes del cuerpo. El grupo se llamaba (no sé si aún exista) Touch & Go, y se hicieron famosos hace una década por su divertida canción Would you?. La escuché por primera vez en un congal a las afueras de Morelia, e iba acompañado de un gran amigo que ya no se encuentra entre nosotros.

Elecciones

Pienso que nunca antes los políticos habian estado tan alejados del vulgo como ahora. El divorcio se debe a que se considera a la política como un medio para servirse (con la cuchara grande) del país, y no como un medio para servirle al mismo.
En esta dirección, haré una comparación entre algunos de los comentarios mas patéticos que vinculan a las elecciones con hechos reales.

1. No anules tu voto, vota por el menos peor.
Supon que llego y te pregunto:

¿Quieres una patada en los huevos o un golpe en la cara?

Llega uno de estos demócratas participativos y te dice: ¡No dejes que decida por ti y elige algo! Cabe mencionar que para este pobre tipo, la no elección no es una elección. Asi que, ¿cuál prefieres?

2. Asegurate de que tu candidato cumpla sus promesas.
En el pais en el que prometer no empobrece, sino que enriquece, ¿quién sigue pensando en que un politico mantendra sus promesas? Yo prometo carretillas de dinero para todos, que a partir de ahora todas nacerán Afroditas y todos nacerán Adonis... y que México ganará la copa del mundo por goliza. A ver quien no me elige con semejantes promesas. Por cierto, "Tu candidato", si Chucha.

3. Si no votas, no te quejes.
La partidocracia encrustrada en México no fue creada por designio divino; inclusive hay personas que piensan que la democracia es uno de los sistemas mas injustos para gobernar. Quienes ven en ella el ideal de todo estado-nación de este planeta, tienen una vision muy reducida de las alternativas reales -EZLN, por ejemplo- que pueden suplir a un modelo misantropo... aunque, pensandolo bien, quizas sea bueno todo esto que sucede en nuestros pobres países tercermundistas, y el destino desee que la raza humana se extinga as soon as possible.

Piensen dos veces antes de tener hijos.

Antiencuesta

Una que seguro Facebook no publicaría.

Para ti, ¿quién ha sido el mas grande colonialista de la historia moderna?

a) Estados Unidos
b) Reino Unido
c) España
d) Portugal
e) Francia
f) Israel
g) Holanda
h) Otro

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"Francia forja sus medallas con el oro de los extranjeros..."

Paris Grafitto

Lencería, pantalones y boliche topológicos

La Topología es la rama de las Mate que estudia las características de los objetos que no cambian cuando los deformamos (continuamente). Algunas deformaciones comúnes son: estirar, comprimir, pegar, torcer, doblar y romper; de todas estas la única que no admite la Topología es la última (decimos que no es continua).

Tómen dos triángulos idénticos (si son equiláteros o isósceles mejor) como en la Figura 1 a) (el color sexy es opcional) y unan los vértices con cinta adhesiva: hemos creado lo que yo llamo: la tanga. Ver Figura 1 b).

Figura 1

Ahora, si a la tanga le pegámos tres cilindros como en la Figura 2 a), obtenemos lo que en la literatura Matemática y Física se conoce como los pantalones. Ver Figura 2 b). Estos son muy importantes en áreas como la Teoría de Cobordismo, la Teoría Topológica Cuántica de Campos y la Física de Partículas.

Figura 2

Si comprimimos las tres extremidades del pantalón, obtenemos algo parecido a una pantaleta femenina (ver Figura 3 a); aunque esta palabra no me gusta, así nombraremos a este objeto en el presente post.

Figura 3

En la vida real, la diferencia entre la tanga y la pantaleta es una: el tamaño. En matemáticas, las dos representan objetos distintos: decimos que no son homeomorfos.
Finalmente, comprimiendo aún más los tres hoyos de la pantaleta, llegamos a lo que yo llamo la bola de boliche, que es ni más ni menos que una esfera con tres hoyos. Observemos que en ningún momento del proceso rompimos algo, pero si pegamos y comprimimos.
Cabe mencionar que este post lo realicé por que en mi trabajo acaban de aparecer los benditos pantalones. ¡Mamma mía!

Para el que quiera saber por qué un Topólogo es aquél que no sabe distinguir una taza de una dona, visiten la página Topology, en Wikipedia.

Partout

Los políticos te mienten,
los patrones te explotan,
los ricos se burlan de tu miseria.

¿Tienen ellos la culpa?
Si tu dejas hacer,
¡es por que te gusta!

Graffito near Pont de Bercy, Paris 2008

Selección artificial

Hace tres días fuí a Alemania; Alemania me da miedo. Más allá de sus días tristes, frios, brumosos y lluviosos, de las pandillas neonazi patrullando la ciudad con bulldogs, lo que me hace sentir incómodo es el control del flujo de personas en sus fronteras.
Mi primera vez (jejeje) fue en el aeropuerto de Schönefeld, en Berlín. De un vuelo proveniente de Madrid, nos seleccionaron a los latinos ("mira pinche Malinche, lo Cortéz no quita lo Cuauhtemoc") y a mi me detuvieron para una revisión preventiva: desempacaron absolutamente todas mis cosas; hasta me dió la impresión de que querían partir en dos las hojas de mis libros para encontrar algo.
Total que para no hacer el cuento largo, no me dejaron ir hasta que firmé un papel en el que me comprometía a llevarles a su oficina mi boleto de regreso a México en un plazo no mayor a 3 días, bajo pena de persecución policial.
El jueves en el tren de alta velocidad de París a Köln (llamado Thalys, se los recomiendo), al entrar a Alemania por la ciudad de Aachen (o Aix-la-Chapelle en Francés) ¡llegó nuevamente el equipo de control de fronteras! Realmente estos cabrones intimidan y son prepotentes (o alomejor yo soy muy débil, quien sabe). Mi pasaporte fue requerido, pero solo mostré mí título de residencia Francés. Nuevamente me exigieron mi pasaporte... cabrones, ¿qué no dice ahí que vivo en Francia?, olvidé mi pasaporte, perdón, aqui esta mi boleto de regreso a París, para que no les queden dudas meine freunde.
Europa vive una nueva ola de xenofobia propulsada principalmente por la actual crisis economica (¿dónde quedó el Laissez faire, laissez passer?), lo cual hace que a diario muchas personas tengan miedo... miedo de perderlo todo.

En campaña

FRENTE

No solo los políticos pueden tirar mierd... digo, hacer campaña. Para el que ya no soporte a la parasitaria, ladrona, cínica e incompetente (entre otros bonitos adjetivos calificativos) clase política mexicana, les propongo un modelo muy patrio, pero además de eso tiene la virtud de expresar a rajatabla algo que muchos quisiéramos gritar a los cuatro vientos.
Pero también tiene derecho de réplica, miren el reverso:

REVERSO

De esta manera, si eres político pero no eres corrupto (jajajajajajaja), tienes chance de lavarte las manos. Obvio que el calificativo es opcional; puedes poner el que mejor describa la razón de tu encono. Se puede portar durante todo el año, no solo en tiempos electorales.
Fair enough.

El número mágico

¿Cuál es? Sencillo: 3d+g-1.

Es la codimensión de la Variedad de tipo Severi que parametriza a las curvas algebraicas proyectivas planas de grado d y género g... y por lo tanto, es el número exacto de puntos en posición general en el plano proyectivo complejo para los cuales la cantidad de dichas curvas que pasan por ellos es finita y no depende de la posición de los puntos ¡Por fin lo entendí!

Destino

Third, de Portishead

"Esteja alerta para as regras dos três
O que você dá, retornará para você

Essa lição, você tem que aprender

Você só ganha o que você merece"

"Ten cuidado de la regla de los tres
Lo que das, se te regresará
Esta lección, tu tienes que aprender
Sólo recibes lo que te mereces"

Familiar feelings, de Moloko
In memoriam Félix Villa Diaz

I never doubted it
What’s for you will not pass you by
I never questioned it
It was decided before I asked why
It’s all there ever was
And it’s all there ever will be
How could you have questioned us?
It’s yourself you deceive.

Nunca lo dudé
No puedes perder lo que es para ti
Nunca lo cuestioné
Fue decidido antes de que preguntase por qué
Es todo lo que siempre ha sido
Y es todo lo que siempre sera
¿Cómo pudiste preguntarnos?
Eres tú tu mentira

Odio hacia los políticos, parte 1

Quiero trazar que tan añejo es mi implacable odio hacía toda la podrida clase politica mexicana. Por más que trato de encontrar un político que no me repugne, no puedo. Sé que los seres humanos somos imperfectos y cometemos errores, lo imperdonable es la omnipotente impunidad, la omnipresente corrupción que les ponen el manto de la idiosincrasia nacional o de que asi es la naturaleza del mexicano. Crímenes sin castigo.
Hoy hice memoria, y estos son algunos de los hechos más significativos de lo que recuerdo, si lo desean, es una suerte de documente su optimismo:

1993. A mis diez años, el día de mi graduación de la primaria recibo un diploma en representación de Ernesto Zedillo Ponce de Leon, felicitandome por haberla concluido, junto con una gorra, una playera y un pepscilindro (como se escriba).

Somewhere in between: El maíz radioactivo importado por Raulito Salinas, a cargo de la CONASUPO.

1994. TLC, EZLN, un año traumático que merece su entrada de blog aparte.
El 23 de marzo de 1994 nos dejaron a todos salir tempra de la secu, lo cual cuando eres niño siempre es chingón aunque no sepas la razón. Llegando a casa me entere que acababan de dispararle a Colosio. Hasta hoy, no han querido resolver el caso.

Recuerdo que había fines de semana en que mi padre salia durante todo el día, y volvía con gorras, playeras y pepscilindros... ¿A donde fuiste pa? A un mitin. Posteriormente me enteraria del significado del término acarreo.

Los súper carros de lujo que los obreros le debían de ofrecer a la momia de Fidel Velázquez, al mando vitalicio de la CTM.

1995. Mi padre comienza a comprar regularmente revistas como "Proceso" y "Contenido"; recuerdo que las leia solamente por los cartones tan divertidos (aunque no les entendía).

1997. Actéal

1998. Me dejan de tarea ver Canoa y Rojo Amanecer, me marcan con la tragedia del '68, provocada por un político (¿Cuánto vale una vida humana señores?)
La famosisima Leche Betty (¡que se jodan los pobres!).

2000. Al graduarme de la prepa, recibo una carta de la Universidad de Cuautitlan Izcalli (de paga, of course) diciendome que tenia asignada automáticamente una beca para estudiar allí. Después me entero de que dicha Universidad pertenece a un tal Grupo Palma; el presidente municipal de mi municipio se apellida(ba) Guzmán Palma (¿Coincidencia?)

2001. Mi padre pierde su empleo (gracias al gobierno del cambio de Vicente Fox).

Hasta la próxima

Geopolítica

De Wikipedia: Involucra el análisis de la geografía, historia y sociología con referencia a las politicas territoriales y patrones a escalas diversas (abarcando desde el nivel estatal hasta el nivel internacional). Examina la importancia política, económica y estratégica de la geografía, donde el término geografía se define como la localización, tamaño, función y relaciones de los sitios y recursos.

La Geopolítica es algo que me empezo a apasionar desde mi llegada a París. Ella me ha enseñado (entre otras cosas) que nada de lo que sucede en este mundo es casual, y que la actualidad global es una mezcla de eventos en los que interviene la religión, la cultura, la economía, la geografía, los recursos naturales, las posiciones y las alianzas estrategicas de los diferentes centros de poder global.

Hoy asisti a mi primer conferencia:

Géopolitique du Proche-orient, qu'est-ce qui change avec Obama?,

impartida por Alain Gresh, director adjunto del Monde diplomatique. Veredicto: Excelente charla.

Básicamente se dio a conocer lo que muchos ya saben: que Israel es un estado terrorista protegido por USA, la sed insaciable de petróleo de éste y como es que las últimas acciones del mismo país -USA- han elevado al rango de potencia local a Irán.

Para la mente que quiera no se conforma con conocer los efectos y quiera conocer las causas, aqui les va el link de la excelente Réseau Voltaire (en español): http://www.voltairenet.org/es,
o bien lean la columna del maestro Alfredo Jalife-Rahme todos los Miércoles y Domingos en La Jornada on-line.

Ya no los aburro más; ¡hasta la próxima!

Revoltijo

Estoy en temporada de tesis... y no es sólo eso, esta es la primera vez que tengo un deadline fijo; ¡que calamidad! Uno de los primeros incidentes registrados fue una tremenda angustia causada por mi encierro voluntario de tres días (escribiendo, claro esta); aparte París se puso celosa y ayer me dí un tiempo para consentirnos, dado que toda la noche hubo acceso (gratuito e irrestricto gracias a La nuit des musées) a muchos museos. Yo elegí el Centre Pompidou.

De lo mejor:

1. El exposición Quel cirque!, del super ingenioso Alexander Calder;
2. La tristeza de laobra Le marchand de journaux, de Marc Chagall:

Chagall, Le marchand de journaux, тоскливость.

De lo peor: NO ENTIENDO EL ARTE MODERNO, v.gr., Jackson Pollock:

Jackson Pollock.

Bueno, voy de regreso a la tesis; esos invariantes de Gromov-Witten no se van a contar solos.

Diviértete con la Banda de Möbius

Realmente este post es un poco deshonesto: es para hacerle publicidad a otro de mis blogs: Lecciones populares de matemáticas (1). Precísamente en el último post mostramos como construir una curiosidad matemática: una superficie de un solo lado (conocida como Banda de Möbius).

Trataré de colocar ahí contenido matemático un poco más especializado, pero a la vez divertido e ilustrativo. Ojalá les guste la actividad, inclusive se la pueden enseñar a niños pequeños para despertar su curiosidad (sobre todo la parte de cortar la banda a la mitad, ¡se llevarán una sorpresa!).

Este es parte de un esfuerzo por divulgar el conocimiento matemático, y mostrarle al gran público que las matemáticas son mucho más que solo números.

¡Saludos a todos!

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(1) El título es pirateado de la excelente serie de divulgacion matemática creada por la (hoy extinta) editorial Rusa MIR.

Mima bien a tus bestias de carga

Me llevé una gran sorpresa al leer la noticia de que Fox recibió un doctorado Honoris causa de una universidad estadunidense.
Mas que indignación o coraje, me vinieron a la mente preguntas como: ¿por qué sucedió esto? ¿por qué premiar a un tipo como él?, ¿estará devaluado el titulo de Honoris causa, la universidad o el país que lo otorgó?... todo proyecta duda salvo la reputación del galadornado: Vicente Fox Quesada.
La verdad deseaba comentar aquí algo más elaborado: investigar que significa un tal doctorado, la cálidad de la universidad, el comité que lo autorizó... todo esto seguido de una generosa madrina verbal hacía Fox, pero la verdad creo que no tiene sentido y decidí quedarme con la siguiente explicación que me deja satisfecho.
Creo que la elite mundial que se benefició con su gestión (economica o políticamente hablando) esta mimando rico y sabroso a quien otrora fuere uno de sus peones mas dóciles, serviles y útiles. Es cierto, vean nada mas al chico de las súperpensiones José Ángel Gurria (mimadito en la OCDE), o al infame Ernesto Zedillo (director del Center for the Study of Globalization de la U de Yale)... buenos huesos para buenas bestias de carga.
Por fin, ¿cuáles premios son auténticos y cuáles no? Inclusive orgullosos padres de la actual catastrofe financiera tienen galardones internacionales:

• Milton Friedman (Nobel de economía);
• Alan Greenspan (muchísimos, pero de entre ellos destaca la Legión de Honor francesa)
  

En un futuro, no me sorprendería ver a Felipe Calderón ocupando un puesto importante en algún organismo internacional auspiciado por el imperio, como pago por el excelente trabajo que esta haciendo al destruir México.
Cada dia me convenzo mas de que solo se premia lo malo, y se ignora lo bueno. Ah, ¡y no hablo por ardor eh!

Que chingón es ser mexicano

Lo digo por que gracias al reciente racismo causado por la ecuación:

mexicano = apestado de gripe porcina,

quizá me haya salvado de una reciente golpiza... o quizá no, pero fue algo realmente divertido.
Resulta que ayer su servidor venía caminando de regreso a su casa (a la altura del Musée de la Sculpture en Plein Air a las 4:00 am), después de su maravilloso concierto Warp 20 (cf. entrada anterior), justo cuando un güey (digamos, el Güey 1) se acercó rápidamente a mi y se desarrolló el siguiente dialogo:

Güey 1: ¿Tienes un cigarro?
Yo: No, disculpa.
G1: ¿Qué no fumas?
Y: Si, pero deje la cajetilla en casa.

Cabe mencionar que el Güey 1 portaba una muleta, la cual no necesitaba pues se acercó a mi corriendo. Supuse que después de pedirme mi celular prestado (según para hablarle a uno de sus amigos) y habérselo negado, me iba a madrear con ella... pero en ese preciso momento se acercó el grupo que lo acompañaba; y yo pensé "ya valió madre, me van a madrear entre todos". Por fortuna, mi aparencia sacó la casta por mi, y otro güey (digamos, el Güey 2) y yo intercambiamos el siguiente diálogo:

Güey 2: ¿Tu eres mexicano, verdad?
Yo: Si.
G2: Hola amigo.
Y: Hola.

Cuando escucharon que era mexicano, todos salvo el Güey 2 (incluyendo al Güey 1 con su muleta) se echaron a correr gritando:

¡Noooo!, ¡la gripe porcinaaaaa!

Ya solos, el Güey 2 y yo nos despedimos:

Güey 2: Pero tu no estas enfermo, ¿o si?
Yo: No, ¿cómo crées?
G2: ¡Ah bueno! Adios amigo.
Y: Adios.

Después de esto, pude continuar mi camino tranquilo.

Warp 20

Warp Records es una disquera vanguardista Londinense a punto de cumplir 20 años de existencia... tan vanguardista como para utilizar una Banda de Möbius (1) en su cartel de difusión.
¿La cita?, en la Cité de la Musique, lugar (ubicado al norte de París) consagrado a las actividades musicales. He aquí el link del evento.
Auspiciadores de artistas inclasificables como Aphex Twin, Squarepusher y Broadcast, esta disquera ha sido el refugio de muchas personas que buscamos cosas bizarras e interesantes en cuestiones musicales. La música de aquí no se parece a nada de lo que hayas escuchado antes, ¡te lo aseguro! Para muchas personas es aburrida y caótica, y como no tiene letra y solo yuxtaposiciones de soniditos artificiales -electrónicos- raros, pues terminan pidiéndote que les pongas a Lupillo Rivera o algo de Duranguense (no estoy discriminando, ni tampoco inventando :).
Por desgracia, en México es totalmente desconocida y, como no hay mercado, los (pocos) materiales hallados en México resultan ser muy caros y a veces hasta prohibitivos. Yo tuve la dicha de conocer un poco de esta disquera gracias a que en el antiguo Radioactivo 98.5 llegaron a programar algo de su material.
¡Yo estaré en el comienzo de su celebración! El Viernes 9 de Mayo, todos a la Cité de la Musique. Esto es un sueño hecho realidad.

Si quieren saber más al respecto, aquí les dejo un video de los Boards of Canada, uno de sus grupos estrella:
Música para introspección: Everything you do is a ballon, por los Boards of Canada

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(1) Usualmente una superficie (como la de una hoja de papel) tiene dos lados; ¡una Banda de Möbius como la de la imagen tiene un solo lado! Se dice que es una superficie no orientable.

Frases parisinas

Me gustan mucho los dichos, los refranes y las frases célebres. Siempre he pensado que son cápsulas -comprimidos- de sabiduría: dicen mucho en pocas palabras.
Cada que hay una marcha o una manifestación, éstas frases florecen por las calles de París como hongos después de las lluvias de verano. Ayer hubo marcha (día internacional del trabajo), ergo hoy salí a cosechar frases -izquierdistas, feministas, ecologistas, progresistas, comunistas, socialistas- que me gustaría compartir con ustedes.

La primera:

Tant qu'il y aura des couilles en or, y aura des lames en acier.

Traducción:

Mientras haya quienes se forren hasta los huevos, habrá navajas hechas de acero.

La expresion francesa se faire des couilles en or, significa "ganar muchísimo dinero".

La segunda:

La religion est une folie collective.

Traducción:

La religión es una locura colectiva.

Les seguiré trayendo las frases que halle en los fértiles campos de París, una ciudad inspiradora.

Diseñador: algo que me hubiera gustado ser

La imagen anterior la hice para una manifestación Parisina. Quiere comunicar:

Le changement le fait le peuple et pas le gouvernement

En español es:

El cambio lo hace el pueblo y no el gobierno

Saludos

Un pirómano no apaga un incendio

Los actuales avatares de los dogmas de mercado modernos, ¿son ellos capaces de solucionar la actual crísis económica? La respuesta es: NO. Esto es lo que nos quiere decir la gran frase que me encontré en un cartel Parisino:

Un pirómano no apaga un incendio.

Aquellos añejos fanáticos del libre mercado (freemarketers) y toda su legión de adoctrinados y pervertidos seguidores tratarán de alargar -aun por medios artificiales- la vida del sistema que ellos mismos hicieron caer con sus excesos. ¿Por qué? Puesto que (según ellos) su sistema es ni mas ni menos que EL sistema; no hay ninguna otra solución viable. Sobra decir que al ser humano le hace falta humildad para aceptar sus errores, pero más le hacen falta güevos para remediar los problemas derivados de aquellos.
La teoría económica actual (enseñada y perpetuada en los centros de adoctrinamiento de los países por ella mas beneficiados, v. gr. The University of Chicago &The London School of Economics) se ha convertido en algo similar a una religión, con millones de fieles que en todas las latitudes del mundo repiten: "Yo creo". Pero la peor desgracia es que estos fanáticos son los que controlan los bancos, reservas monetarias internacionales, aseguradoras, calificadoras, casas de bolsa, al FMI, al BM, . . .
Es por esto que, estimados amigos, creo que se le ha estado echando leña al fuego y, cuando todo esto se consuma y si es que sobrevivimos, no nos sorprenda encontrar a los jodidos aún más jodidos... pero a los ricos y poderosos aún más idem.

Il faut changer le modèle!

De reggae y reggaeton

París, Francia. Sábado 25 de Abril 2009 a la 1:10 am.

Al estar leyendo las noticias de la gripe porcina en México, recibí una llamada de mi cuate el Elote: "¿Qué pedo, te desperté? Vamos a echar una chela". Nos quedamos de ver en la estación de Austerlitz y de ahí nos movimos al Musée de la Sculpture en Plein Air: un parquecito alargado bastante agradable a orillas del Sena donde se reune mucha banda de jóvenes a tocar/escuchar música, fumar, tomar y ligar.
Íbamos armados con dos chelas y la harmonica con teclas (sin albur) del Elote.
Caminando llegamos hasta el puente de la Tournelle (el de la foto), en donde encontramos a una banda heterogénea y nos acercamos. El ambiente se puso chido y nos presentamos: somos Mexicanos.
Comenzaron a tocar un reggae (ya saben, lírica en inglés y canción de protesta) muy chingón con guitarra, botellas vacías de vino y el Elote que se les unió con su armónica.
Ya que yo estaba de ocioso -no toco ningún instrumento- se me acercó un negrito, chido pero medio desubicadón (un poco pedo o dañado quizá) y me dice: "Mexique, reggaeton! Je l'aime." Y yo nada más con una sonrisa de "Ah si, ¡chingón el reggaeton eh!". En eso, el negrito saca su celular y ¡puso a todo volumen un pinche reggeaton de mierda y comienza a bailar el cabrón! En ese momento para mi, el hijo bastardo -reggaeton- mató al venerable padre -reggae-.
Aquí viene la reflexión:
¿Qué indescriptibles sufrimientos orillaron al negrito a escuchar esta basura desde su celular, cuando todos estabamos disfrutando del reggae en vivo?
Un ser humano más avasallado por el monótono y patético ritmo de esta aberración del marketing musical (me refiero al reggaeton).

Ps: ¡Odio el reggaeton!