El número 6 ó mi historia sobre ruedas

Un 6 de enero -contando yo con 6 años de edad- cogí mi primera burra; aún recuerdo ese doloroso proceso para aprender a mantener el equilibrio sin la ayuda de las patas laterales traseras. 6 años más tarde mis padres me obsequiaron una nueva bicla, la cuál me robaron cruelmente en una papelería por estar yo distraido jugando Mortal Kombat. Antes de este triste suceso solíamos salir toda mi familia a bicicletear a La Barranca, mucho antes de que este lugar se volviese el infame fraccionamiento de Cofradia con todo y su río seco y sus campos que ya no producen más alfalfa.

Finalmente mi padre le compró a mi abuelo una bici de carreras -de esas de rin delgado- con la cual un día visité 6 municipios del Establo de México -a saber, Tepotzotlan, Teoloyucan, Tlalnepantla, Atizapan de Zaragoza, Cuautitlan de Romero Rubio y Cuautitlan Izcalli- siguiendo como ruta toral la antigua carretera que conectaba al DF con Querétaro -ahora tenemos la Autopista.

Ahora vivo en París y durante 6 meses he utilizado el sistema Velib de renta de bichas -un euro por día usándolas por un periodo máximo consecutivo de 30 minutos- es bueno, pero restrictivo. Algo de lo que más extraño de México son mis paseos ciclistas matinales e irrestrictos al Lago de Guadalupe.

En resumen, me gusta andar en bici. ¡Gracias por seguirme medrano.rafael y bienvenido!
Ps: No se obsesionen con un número o cifra por que corres el riesgo de verla en todas partes (según el maestro de Max Cohen en la película de Aronofski Pi, el orden del caos). ¡Felices paseos ciclistas a todos!

Posters

Un día me topé con un catálogo en el que anunciaban -entre otras cosas inútiles- carteles motivacionales; usualmente constan de un pedazo de papel con una foto bonita, un marquito negro, una palabra (de esas empresariales, medio en el que creo se originaron estas cosas) y un pequeño texto idealista que une la palabra con la foto... ¡y cuestan entre 20 y 180 dólares!

Veamos el ejemplo Liderazgo: consta de un faro amenazado por tremendas olas en medio de una tormenta y la frase:

La mayor prueba de los líderes no es su posición durante los momentos de tranquilidad y conveniencia, sino su posición en tiempos de reto y controversia.

Este... bueno, ¿apoco? A ver, veamos el del Águila calva de la Excelencia:

Excelencia es el resultado de preocuparse más de lo que los demas piensan que es sabio, arriesgar más de lo que otros piensan es seguro, soñar más de lo que los demas piensan que es práctico, y esperar más de lo que demas piensan que es posible.

¡Orale! Filosofia barata. Para suerte de la humanidad, estas cosas provocaron la aparición de los satíricos carteles desmotivacionales, los cuales son infinitamente más divertidos, v.gr., el Yoshi de la traición:

Traición.
Tu, cerdo traidor

Este cartel hizo mi día. Como podemos apreciar, ahora se pone una palabra negativa y se ejemplifica con una acción idem.

Sigan los siguientes links si quieren ver más:

a) Carteles desmotivacionales
b) Carteles motivacionales

Hay algunos muy buenos y sobre todo muy divertidos; disfruten. Elque sigue es solo para gente con conocimiento en matemáticas:

Hijo de la chingada

Dividiste entre cero, ¿verdad?

Una historia de economía

Imagina que acabas de obtener tu MBA(1) y buscas hacer un poco de dinero; localizas tú primer objetivo: comprar Las Ollas -el negocio de comida de tus vecinos en el que trabaja toda la familia-.

1. Como no tienes dinero, vas con tus amigos y les propones que por cada peso que te presten tu les darás 40 centavos de intereses. Mas aún, como tus padres estan ansiosos de verte conseguir tú independencia económica (es decir, ¡que ya te salgas de la casa!), te prestan 20,000 pesos, cobrándote sólo 1 centavo de interés por cada peso.
2. Compras "Las Ollas" (como no querían venderlo, tuviste que pagar dos veces su valor). Claro que te mereces un premio por haber cerrado tan buen trato, así que para celebrar tu primera transacción te compras un auto. La vita è bella!
   
3. Vas con tus papás y les pides prestado (mucho) más dinero dejando como garantía Las Ollas. Con este dinero fresco les pagas los intereses a tus amigos y de paso te compras una laptop. Sin embargo para ahorrar dinero compras ingredientes chafas para Las Ollas. Las ventas caen.
4. Con lo que te ahorraste y con el último prestamo de tus papás compras la fonda Las cazuelas. Nuevamente, mereces una buena recompensa por el trato y te regalas un viaje por Europa. Utilizas Las cazuelas como garantia para pedirle mas dinero a tus papás y con eso pagas los intereses de tus amigos (quienes no dejan de prestarte dinero, pues les estas pagando mucho). Para volver a economizar vuelves a comprar ingredientes chatarra para Las Ollas y Las Cazuelas; como aún no te alcanza, despides a dos meseros y a dos cocineros (argumentado que fue porculpa de La Crisis; así se llama una fonda competidora) y tu te compras na'más un ipod.
5. Un día tus amigos reclaman sus intereses, pero tu ya no tienes dinero por que ¡tus papás ya no te prestan pues se acaban de quedar sin trabajo! Por lo tanto, ya no tienes a quien recurrir. Piensas en vender tus fondas, pero nadie te las compraría, pues no les diste mantenimiento, estan muy endeudadas (recuerda que las usaste como garantia para obtener los préstamos de tus papás) y ya no tienen clientela debido a la reputación que les construiste comprando ingredientes chatarra y despidiendo gente. ¿Qué vas a hacer?
   

¿Cómo se llamó la obra? Asi trabajan las Private Equity: dinero fácil y rápido. El proceso de obtener dinero a cambio de endeudar empresas se llama Leverage.

Addendum

Casting.

-Tu, como El Ejecutivo;
-Tus amigos, como Los Inversionistas;
-Tus padres, como El Banco Central Gubernamental de USA;

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(1) Master in Bussiness and Administration.

Discursos VS la cruda realidad

Entro a la página de un conocido diario español y me encuentro un banner que reza así:

APOYAMOS A LAS MARCAS.
Por que una compra de calidad la forman marcas de confianza.

Me muestran después una imagen con una bolsa de Las patatas del abuelo, con el mensaje: No todas las patatas son iguales.

Me pregunto que distinguirá a Las patatas del abuelo de las demás representantes de Solanum tuberosums(1). Quizás a diario las despiertan con música clásicay durante todo el día les dan papaterapia nanas inglesas calificadas, bañándolas y regándolas con agua de rosas persa y, en la noche, las cubren con sedas índias para que no sientan frío. Quizás esto redunde en 24% mas color amarillo, 33% mas de jugo, 100% más sabor y algunos otros porcentajes sin sentido.

Esto me hizo recordar un excelente artículo de Marcos Roitman Rosenmann, en el que habla sobre las estrategias que urden las grandes marcas para anatematizar a los que consumen similares o marcas libres. Pero eso si, cuando hubo dinero ellos eran paladines de la libertad de mercado y defendian a ultranza el dicho de "El consumidor siempre tiene la razón". Pues bueno, y citando por último a Enrique Galván Ochoa: Los grandes discursos se detienen a la orilla de la cartera.

Por cierto, si quieren ver la promoción de la que forman parte Las patatas del abuelo (y muchos productos más), denle click en http://www.aporelcarrodelasmarcas.com/.

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(1) Nombre científico de la papa.

Periodismo de calidad

Una persona me dijo un día que en México no habia periódicos de calidad... Esta imagen fue tomada hoy del sitio de internet del "Periodico" El Universal. Juzguen ustedes mismos.

Música e Internet: ¿Cuánto cuesta lo gratis? II

F R
Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous écoutez?
Carla Bruni (1).
C'est ma femme, et la musique ça s'achète.
Alors on va voir si tu ne l'as pas téléchargé illégalement les morceaux. Donne-moi ton bazarde là.
C'est bon, lâchez-le! Il a la pochette de l'album, il l'a payé.
Là, au treizième!

Ce quoi ce que vous écoutez là?
Carla Bruni.
Oui? ... que ce ma femme, alors on va vérifier si vous avez achetez le CD.
En fait c'est un ami qui l'a gravé pour ma fille.
Oui, mais madame si tout le monde fais comme vous, 99 centimes d'euro par 99 centimes d'euro, comment ils vont payer des Rolex ces artistes si on ne les (vire) pas leur argent?
Je suis désolée.
Ouais, vous faites bien madame.
Allez!, on l'embarque.
No, No, No!

Quand vous volez de la musique,
vous volez le président de la république.

Vous voyez?, je les ai achetés légalement
Ouais, mais pour quoi tu as acheté deux morceaux?
Pour quoi tu n'as pas acheté tout l'album?
... passé bien ma femme?

E S
Disculpeme, pero ¿qué es lo que escucha?
Carla Bruni.
Es mi mujer, y la música se compra.
Asi que vamos a ver si no descargaste ilegalmente estas canciones. Dame tu mochila.
Esta bien, ¡déjenlo! Tiene la carátula del disco, él lo pagó.
¡Allá, en la treceava (2)!

¿Qué es eso que esta escuchando?
Carla Bruni.
Si? ... es mi mujer, así que vamos a verificar si usted compró el CD.
De hecho un amigo se lo grabó a mi hija.
Si, pero señora si todo el mundo le hace como usted, de 99 centavos de euro en 99 centavos de euro, ¿cómo le van a hacer estos artistas para pagar sus Rolex(3) si no les damos su dinero?
Lo siento.
Si, hace bien señora.
¡Vamos!, nos la llevamos.
No, No, No!

Cuando usted roba música,
le roba al presidente de la república.

¿Ven?, los compré legalmente.
Si, pero ¿por qué solamente compraste dos canciones?
¿Por qué no compraste todo el album?
¿(No canta bien)... mi mujer?

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(1) Carla Bruni-Sarkozy es una cantante Franco-Italiana esposa de Nicolas Sarkozy, actual presidente de Francia.
(2) La treceava es una Delegación de París.
(3) Se basa en una frase dicha por un hombre ligado al gobierno de Paris (Jacques Séguéla) que va asi: "Si a los 50 años uno no tiene un Rolex, uno ha echado a perder su vida".

Palabra

Creo que la imagen habla por si misma. Al querer comentar una entrada de blog, me apareció esta instrucción.

Realmente fue el colmo jajajajaja.

Yo amo a

Sin duda portaría una playera con éste logo, en vez de la clásicas letras "NY" (perdón a los creadores por modificar el logo).
Significa I love Wall Street, en homenaje a esos grandiosos próceres y pro-hombres llamados financieros y especuladores que sacrificaron un estilo de vida austero y arriesgaron hasta su propia vida -por ejemplo, al volar en sus jets privados o al correr sus súper autos deportivos- con tal de demostrarnos empíricamente que el modelo parasitario financiero es de lo peor que le puede pasar a la humanidad.

God bless Wall Street!

Aunque WS esta en NY, pero esta alusión es más satírica :) .

Daria

PARTE UNO

Max: I'm telling you, these lyrics are intense!
Trent:

"The universe is a cold, cold place,
black [impleed] like outer space,
the windshield drops below subzero,
it's now not time to be a hero."

That doesn't make sense, how can the temperature drop below sub zero?
Max: What do you mean? Sub zero means below zero.
Trent: That's what I'm saying. If sub zero is already below zero, then how can it be below sub zero?
Max: Well, that's even colder.
Trent: But even if it's colder, that's still sub zero.
Max: Yeah, but Trent, it's the windshield.
Trent: Mmmmh, I'm just not sure highschoolers are mature enough to appreciate what you're saying.

PARTE DOS

Trent: See Max, sub zero isn't one number, it's all the numbers below zero.
Max: So what?
Trent: So the temperature can't get below sub zero because no matter how low it gets, it's still part of the sub zero set.
Jesse: Set? hey, isn't that like Algebra?
Trent: Awww man!, dammit! Sound check.

Estupidez

Les comparto mi última estupidez.

Cierto Sábado en un mercado de París.

-Vendedor: ¡Ah!, noto que usted tiene su barba muy larga. ¿Es usted musulmán?
-El Pendejo (Yo): ¡No, yo soy Mexicano!

Tooooooiiiiinnggggg

Pedagogía

Straight to number one, por Touch & Go.

La siguiente canción podría servir para las clases de inglés de los niños de primaria y de secundaria; estoy seguro de que con ella aprenderían los números y las partes del cuerpo. El grupo se llamaba (no sé si aún exista) Touch & Go, y se hicieron famosos hace una década por su divertida canción Would you?. La escuché por primera vez en un congal a las afueras de Morelia, e iba acompañado de un gran amigo que ya no se encuentra entre nosotros.

Partout

Los políticos te mienten,
los patrones te explotan,
los ricos se burlan de tu miseria.

¿Tienen ellos la culpa?
Si tu dejas hacer,
¡es por que te gusta!

Graffito near Pont de Bercy, Paris 2008

En campaña

FRENTE

No solo los políticos pueden tirar mierd... digo, hacer campaña. Para el que ya no soporte a la parasitaria, ladrona, cínica e incompetente (entre otros bonitos adjetivos calificativos) clase política mexicana, les propongo un modelo muy patrio, pero además de eso tiene la virtud de expresar a rajatabla algo que muchos quisiéramos gritar a los cuatro vientos.
Pero también tiene derecho de réplica, miren el reverso:

REVERSO

De esta manera, si eres político pero no eres corrupto (jajajajajajaja), tienes chance de lavarte las manos. Obvio que el calificativo es opcional; puedes poner el que mejor describa la razón de tu encono. Se puede portar durante todo el año, no solo en tiempos electorales.
Fair enough.

Ignorancia: la soma nuestra de cada día.

Solo por diversión...
¿Sabía usted...

• que Francia tuvo aventuras colonialistas en Vietnam y en el África suprasahariana?
• qué Irán (Persia) no era una república Islámica antes del derrocamiento del Sha?
• que ya murió el estado de Yugoslavia?
• que la salsa de jitomate NO es un ingrediente de las pizzas originales?
• que USA tiene una academia militar en Panamá donde prepara(ba) a los lideres político-militares golpistas de Latinoámerica?
• que Rusia no es parte del G7, pero si del G8 (y que China no forma parte de ninguno de estos)?
• que en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos) se esta creando una ciudad totalmente verde (cero emisiones de CO2) llamada Masdar?
• que en la ciudad de La Meca (Arabia Saudita) esta prohibida la entrada a los no-musulmanes?

Encuentra la respuesta correcta a las siguientes preguntas:
Sabe usted:

1. cómo se dice Hungría en Húngaro?
2. cómo se dice Finlandia en Finlandés?
3. de qué país es Riga la capital?
4. cuál es la capital comercial de Sri Lanka?
   
5. cómo se dice jamón en Italiano?
   
6. el nombre del primer ser vivo enviado al espacio?
   

Respuestas: Colombo, Latvia, Magyarország, Laika, Suomi, Prosciutto

Patio trasero

Imaginen a la familia Hernández: padre, madre y tres hijos, de los cuales dos son pequeños y uno ya es adolescente (Sebastián). Su vecino -el señor Williams- también tiene dos hijos de la misma edad de Sebastián.
Un día, los Hernández deciden construir en su jardín un columpio para los pequeños de la casa; sin embargo Sebastián estaba planeando construir ahí un garage para ensayar con su banda de rock. Al senor Williams le conviene que Sebastián construya el garage, pues asi sus hijos podrían dejar de hacer ese ruido infernal con sus guitarras, que siempre lo despierta temprano los domingos.
El senor Williams comienza a darle consejos al jóven Sebastián, diciéndole que él se merece más el garage, que él es el más inteligente de los tres hermanos, que además es el primogénito, etc. Le hace la promesa de que si consigue que el garage sea construido en el patio, entonces comprará un nuevo amplificador para la banda de rock.
Sebastián trata por todos los medios de convencer a sus padres de que le construyan el garage (sin mencionar el ampli que le van a regalar, por supuesto), pero los Hernández están decididos a construirle el columpio a los pequeños, ya que el parque les queda muy lejos y los padres no pueden llevarlos frecuentemente a que jueguen.
El senor Williams, junto con sus hijos y con Sebastián comienzan a sabotear la obra del senor Hernández, ya sea escondiéndole los materiales, robándole la herramienta, modificándole los planos, o poniendo pancartas y distribuyendo volantes con leyendas como: ¿Sabías que los columpios son peligrosos para los niños?, o Garages y libertad para las bandas de rock.
Al final, Williams le presta mucho dinero a Sebastián y juntos compran el material para hacer el garage. Ese mismo día, tan pronto como el señor Hernandéz se va a la cama, comienzan a trabajar de manera furtiva en el proyecto del garage. De manera burlona, Williams exclama: Pobre Hernández, ¡no sabe la sopresa que se va a llevar!
Al día siguiente el señor Hernández se levanta y asombrado descubre que en el patio ya no estaban mas sus planos ni los soportes de los columpios, sino que yacían los cimientos de un garage construido por los tres jóvenes. En eso vé a Williams y éste comienza con su letanía: mira Hernández, estabas haciendo mucho desorden en tu patio vecino, eso nos afecta a todos, por que estas deteriorando la imagen del vecindario. Además, tu hijo Sebastián compró el material de su garage, ¡y mira!, ya lo estamos construyendo.
Sin saber como reaccionar, lo único que atina a decir Hernández es: ¡pero este garage sólo les va a servir a Sebastián y a tus hijos! ademas mi familia tendra que soportar todo el ruido de los ensayos, y mis pequeños tendran que seguir sin jugar en el parque, y...
De repente, Williams le interrumpe: Bueno ya hablamos con la policia municipal y dicen que todo está bien, además los muchachos ya tienen planes de instalar una parrilla de gas detrás de su nuevo garage, ¿verdad muchachos?, y como ellos no tienen dinero, yo la instalaré.
A lo que Hernández dice: ¡Pero si es nuestro patio, es nuestra casa! ¿Cómo es posible que puedas decidir sobre nuestro patrimonio! Williams le dice: ¡Ya hable con Sebastián!, ¿verdad muchacho? Y efectivamente, Williams le habia prometido a Sebastián que, a cambio de instalar la parrilla de gas atrás del garage, él podría hacer uso de ella una vez cada año.

Moraleja: ¡Yankees, go home!

Documente su optimismo. Estados Unidos intervino (interviene) e impulsó (impuso) la creación de gobiernos y dictaduras militares en:

• Mexico (asesinato de Madero y Pino Suárez, en el capitulo "Fall and exectution")
• Cuba (el célebre bloqueo)
• Venezuela
• Bolivia, (asesinato del Che Guevara, en el capitulo "Capture and execution", operación de blanqueamiento de la población)
• Argentina, (imposición del dictador Videla, ver Operacion condor)
• Chile, (golpe de estado al gobierno de Salvador Allende, orquestado por Pinochet, un agente de la CIA)
• Paraguay, Uruguay y Brasil (Operación Condor)

Among others!

Nada que ver

Por favor, vean este increible video:

Es una serie que pasaba (segun dicen por la red) por el canal Sony en latinoamérica, al parecer ya la cancelaron. La llegaron a llamar el South Park latinoamericano. Sin embargo, hay una buena cantidad de videos colgados en YouTube!
Ojala se hicieran mas cosas de este tipo, ingeniosas y muy graciosas. Altamente recomendable, me hizo reir mucho.

Imperio de saliva

Comienzo citando al Charlie Hebdo (mi nueva revista favorita, el análogo francés de El Chamuco) del 25 de febrero de este año:

La frase que sirve para todo
Los expertos en lingüistica de Charlie Hebdo han podido reconstruir la frase típica de los ministros y colaboradores de Nicolas Sarkozy, con el fin de que usted también sea capaz de utilizarla para salir de cualquier situación.

"Este problema es la prioridad del gobierno y la voluntad del presidente de la republica es muy clara y muy precisa. Hay un problema estructural evidente al cual responderemos lo más rápido posible. Pero tambien es coyuntural, y vamos a dar respuestas concretas, con la ayuda de expertos con los que nos reuniremos en los siguientes días.
Todas las soluciones consideradas seran evaluadas transparentemente con la ayuda de la sociedad civil. Los medios seran puestos a disposición en función de necesidades precisas. Actuaremos eficazmente para beneficiar el interes de todos

Atención, si usted utiliza esta frase para resolver sus problemas de pareja, debera de terminarla imperativamente con: "Me daría mucho gusto que desayunaramos juntos para poder platicar."

En esto de los discursos y las promesas, hay que reconocer que nuestros empleados -gatos- gubernamentales les ganan a los de aca: el Catarrito, el Navío de gran calado, las discrepancias coyunturales, la continuidad con cambio, y tantos y tantos discursos sobre los que se erige ese imperio de saliva mexicano.

¿Si les alcanza muchachos?

Simplemente indignante. El encabezado habla por si mismo.

Jedi master

¿Quién no ha soñado con ser un maestro Jedi? Este muchacho si siente la fuerza... mis respetos.



Es otra celebridad instantánea, gracias a YouTube. No se ustedes, pero yo no puedo dejar de reirme.
Busquen el video original (bajo el título Star Wars kid) y luego comparenlo con este video editado. Un trabajo impecable (jajajaja). May the force be with you.

Por favor, no se orine aquí

Encontré esta placa en el Segundo Arrondissement de París (uno de los más lujosos y céntricos de la ciudad), cerca de la estacion de metro Strasbourg-Saint Dennis. En la misma se lee el texto: "No orinarse". ¿Chistoso, no?